Home Breaking News Brutal dan Curhat Pahit Getir Seorang Ibu Tiri

Brutal dan Curhat Pahit Getir Seorang Ibu Tiri

456
Ilustrasi

ANDA bisa tahu dari sekilas bio blog saya bahwa saya adalah ibu tiri – tapi saya hampir tidak pernah menulis tentang hal itu. Aku punya beberapa alasan besar untuk menghindari topik itu karena sbb :

Satu, saya bukan ibu anak perempuan tiri saya, dan jika memang demikian, saya tidak berpikir saya akan terlalu senang jika mereka memiliki ibu tiri yang menulis tentang kehidupan mereka di blognya.

Dua, hampir sepanjang waktu saya ngeblog, anak perempuan saya adalah remaja dan mereka tentu saja tidak membutuhkan atau ingin saya menulis tentang mereka pada saat yang sensitif dalam hidup mereka.

Tiga, menulis tentang langkah mengasuh anak saat Anda berada di parit itu sangat mirip dengan menulis tentang perceraian saat Anda melewatinya – emosi terus merajalela dan sangat sedikit penulis yang dapat mengarahkan subjek ini dengan anugerah dan objektivitas.

Empat, dan ini adalah masalah besar, saya sering merasa seperti ibu tiri yang paling terburuk di dunia. Saya sungguh-sungguh. Terburuk di dunia dan dicap brutal. Entah apa yang saya lakukan sehingga saya dicap brutal, saya tidak menganiaya anak- anak tiri saya, mencubitnya pun tidak, suara keras pun tidak!

Dan siapa yang mau menulis tentang itu?

Agar adil, segala sesuatunya berjalan dengan baik. Anak tiri saya dan saya langsung dari saat kami bertemu, dan dua tahun pertama keluarga campuran cukup mengagumkan. Tapi kemudian pubertas terjadi. Dan gadis-gadis itu tinggal bersama kami tujuh hari dalam seminggu. Dan saya memiliki dua anak kecil saya sendiri. Tiba-tiba, saya merasa hubungan saya dengan anak tiri saya hancur – dan tidak ada yang saya lakukan atau yang tidak saya lakukan tampaknya membantu masalah. Kupikir itu salahku, dan aku sangat malu dengan kegagalanku selama bertahun-tahun, aku tidak menceritakan pada siapa pun tentang apa yang sedang terjadi. Dalam retrospeksi, itu adalah kesalahan BESAR. Baru beberapa tahun yang lalu saya menceritakan perasaan gagal kepada seorang konselor, yang dengan segera memberi tahu saya bahwa apa yang keluarga dan saya alami sebenarnya sangat umum. Hampir selalu ada periode bulan madu, katanya. Dan semua neraka berantakan.

Serius? Bagaimana saya tidak tahu ini?

Entah bagaimana, kita semua kacau balau sampai remaja dan berhasil lolos ke sisi lain. Saat ini, waktu dan konseling telah memberi saya perspektif yang sangat dibutuhkan, dan sekarang karena gadis-gadis yang lebih tua saya hampir sendiri, saya merasa siap untuk menulis lebih banyak tentang subjek di blog saya – yang bagus, saya kira, karena saya mendapatkan banyak e-mail dari ibu tiri yang meminta nasehat. Tapi ketahuilah di depan bahwa saya akan membatasi topik ini dan detilnya ke cerita SAYA, bukan kisah anak tiri atau ibu mereka. Itu yang mereka katakan, jika mereka memilih.

Jadi, mari kita mulai dengan sepuluh kebenaran brutal yang telah saya pelajari dalam sebelas tahun saya sebagai ibu tiri, kebenaran bahwa setiap ibu tiri baru, atau wanita bahkan berpikir untuk menjadi ibu tiri harus dipertimbangkan. Anda mungkin setuju – Anda mungkin tidak setuju. Tidak apa-apa. Ini hanya apa yang telah saya pelajari dari pengalaman saya.

1. Anda bukan ibu mereka. Atau ‘Bonus Mom’ mereka, dalam hal ini. Bahkan jika suami Anda memiliki hak asuh utama anak-anak. Biarpun ibu kandung mereka jarang melihat mereka. Bahkan jika mereka memanggilmu ibu. Jangan membuat kesalahan dengan percaya di dalam hati Anda bahwa Anda memiliki semua hak dan hak yang sama seperti wanita yang melahirkan mereka, karena Anda tidak melakukannya. Anda bisa memiliki hubungan yang berarti, penuh cinta, dan berpengaruh dengan anak tiri Anda, tapi akan berbeda dari itu antara ibu dan anak. Tidak apa-apa. Rangkullah, dan manfaatkan semuanya.

2. Diam adalah kebijakan terbaik. Kita hidup di dunia di mana semua orang suka curhat, entah itu di Facebook, lewat telepon, atau saat malam di luar gadis, tapi ambillah dari saya – tidak ada yang suka mendengar hotbah seorang ibu tiri tentang mantan suaminya atau anak tirinya. Perceraian adalah salah satu hal yang paling menghancurkan yang pernah dialami seseorang, dan tidak ada yang perlu mendengar dari Anda bagaimana mantan istri menanganinya, atau bagaimana anak-anaknya bertindak sebagai akibatnya. Salah satu bagian tersulit tentang menjadi ibu tiri adalah kebutuhan untuk tetap diam tentang hal-hal yang sulit dan bagaimana hal itu mempengaruhi keperibadian Anda. Jika Anda harus membiarkannya keluar, batasi pemikiran Anda ke teman yang sangat dekat, tepercaya, atau bahkan lebih baik lagi, sampaikan pada konselor atau terapis Anda. Yang membawa kita ke nomor tiga.

3. Temukan konselor atau terapis, bahkan jika Anda merasa Anda tidak memerlukannya. Suami saya dan saya tidak mengunjungi konselor sampai kami menikah delapan tahun, yang merupakan kesalahan besar. Saya masuk ke sesi pertama karena berpikir bahwa saya adalah seorang ibu tiri yang mengerikan dan bahwa masalah kami untuk membesarkan anak perempuan itu unik bagi kami dan tidak dapat diatasi, dan Anda tahu apa yang dikatakan konselor kepada kami? “Kalian melakukan yang terbaik! Tahukah Anda bahwa saya mendengar masalah Anda yang sama persis dari hampir semua keluarga campuran yang hadir di ruangan ini? Apakah Anda menyadari bahwa 70 persen dari pernikahan keluarga campuran gagal? Anda hampir berhasil melewati! ANDA MELAKUKAN HAL BESAR! “Saya benar-benar sangat membutuhkan untuk mendengarnya. Pergi menemui seorang konselor membantu saya berhenti memukul diri dan membiarkan saya menyadari bahwa apa yang kami alami sebenarnya NORMAL. Bagi saya, itu mengubah segalanya. Juga? Anda mungkin perlu mengunjungi beberapa konselor / terapis sebelum menemukan yang tepat untuk Anda. Bersiaplah untuk berbelanja sampai Anda menemukan seseorang yang Anda dan suami Anda sukai.

4. Tidak apa-apa untuk mundur selangkah. Ini awalnya sangat sulit bagi saya, karena saya pikir anak perempuan saya membutuhkan saya untuk bertindak seperti saya adalah ibu mereka. SALAH. Ingat nomor satu? Aku bukan ibu mereka, dan bertindak seperti aku mungkin menyebabkan beberapa kebencian dan kebingungan pada kedua ujungnya. Sekarang saya percaya bahwa ibu tiri yang baik tersedia secara fisik / emosional saat anak tirinya membutuhkan dan menginginkannya, dan dia mundur dan menjadi pendukung di balik layar untuk mengasuh anak suaminya saat mereka tidak melakukannya.

5. Lindungi perkawinan Anda dengan segala cara. Anda dan suami Anda harus saling melindungi, terutama saat Anda menghadapi masalah dengan anak-anak atau anak tiri Anda. Jika masalah mengasuh anak membuat Anda terpisah, jelaskan apa yang menyakiti pernikahan Anda dan lindungi hubungan Anda di area ini dengan segera dan tanpa henti. Seorang konselor bisa menjadi hebat dalam membantu Anda melakukan ini. Pada akhirnya, dengan giat melindungi pernikahan Anda menguntungkan semua orang – anak tiri Anda perlu melihat Anda dan suami Anda tetap bersama dan memperjuangkan hubungan Anda, bahkan ketika masa sulit. Ini akan mengajari mereka untuk melakukan hal yang sama suatu hari nanti.

6. Jangan membandingkan diri Anda dengan orang tua tiri lainnya. Anda akan menemukan ibu tiri lain yang tidak bisa berhenti mengoceh tentang betapa indahnya hubungan mereka dengan anak tiri mereka. “Mereka memberitahu saya dengan semua rahasia mereka biduk rumah tanggamua!” Mereka tentunya akan menyembur. “Mereka mengatakan kepada saya bahwa mereka menganggap saya sebagai REAL MOM mereka!” “Mereka meyakinkan kota untuk mengadakan sebuah parade untuk menghormati saya!” Jangan biarkan hal itu membuat Anda kecewa. Ingat, apa yang saya katakan tadi? Lebih dari 70 persen pernikahan keluarga campuran gagal. Gadis, kamu tidak butuh parade. Anda menyimpannya bersama-sama. Kamu hebat!

7. Jangan main game untuk menyalahkannya. Mungkin Anda, seperti saya, telah menghabiskan terlalu banyak waktu untuk mengalahkan diri sendiri tentang kekurangan Anda sebagai ibu tiri. Atau mungkin Anda menganggap masalah perkawinan Anda adalah kesalahan ayah tirinya. Mungkin Anda bahkan mengira suami Anda harus disalahkan, karena dia sepertinya selalu berpihak. Secara realistis, Anda mungkin sebagian bertanggung jawab atas masalah dalam hubungan Anda. Anda tidak bisa mengubah orang lain, tapi Anda bisa mengubah diri Anda sendiri. Bekerjalah, dan semoga usaha Anda menginspirasi orang lain di keluarga Anda untuk berusaha lebih keras juga.

8. Maafkan dirimu. Stepmom, ayo kita langsung beres sekarang. Anda akan membuat banyak kesalahan. Tolong jangan lakukan apa yang saya lakukan dan menghabiskan bertahun-tahun meyakinkan diri sendiri bahwa ada sesuatu yang sangat salah dengan Anda karena Anda sepertinya mengacaukan segalanya. Maafkan dirimu. Berulang-ulang. Maafkan dirimu. Dan lanjutkan.

9. Anda tidak bisa memperbaiki apa yang tidak Anda hancurkan. Ayah tiri saya sendiri mengatakan hal ini kepada saya beberapa tahun yang lalu. Saya berharap saya telah mendengarnya lebih cepat, karena saya menghabiskan bertahun-tahun mencoba melakukan banyak perbaikan. Saya benar-benar berpikir saya bisa menyelesaikan semuanya dan semua orang jika saya hanya berusaha cukup keras. Sungguh pemborosan energi. Begitu banyak masalah wajah keluarga campuran berasal dari perceraian, yang ibu tiri (mudah-mudahan) tidak ada hubungannya dengan segala kekurangannya. Luar biasa, saya yakin Anda tidak bisa memperbaikinya.

10. Tahan dengan itu dan ketahuilah bahwa Anda akan muncul dari orang yang lebih baik ini. Setelah saya mengangkat anak tiri perempuan saya dan sempat melihat kembali pengalaman saya, saya merasa seperti tantangan emosional yang luar biasa dan menemukan garis finish benar-benar berubah. Saya lebih bijak. Saya lebih lembut dengan diri saya sendiri. Saya lebih enggan menilai orang lain. Saya adalah istri dan ibu yang jauh lebih baik daripada saya tanpa anak tiri saya. Keluarga kami masih bekerja dalam proses, tapi yang terburuk ada di belakang kami. Kami berhasil melewatinya. Dan pengalaman itu benar-benar berakhir menjadi titik ikatan yang besar untuk suami saya dan saya.

Saya tentu tidak ingin menjadikan ibu tiri tampak kesuraman dan malapetaka, karena memang tidak. Kami telah memiliki banyak masa indah bersama. Saya akan mengubah banyak hal yang saya lakukan sebagai ibu tiri jika bisa kembali pada waktunya, tapi saya tidak akan melepaskan keluarga campuran saya. Aku masih percaya, aku di sini karena suatu alasan. Kita semua tidak sempurna. Kita semua memiliki potensi untuk menjadi luar biasa. Kita semua bekerja menuju potensi itu, di zaman kita sendiri dan dengan cara kita sendiri. Kita belajar lebih banyak tentang satu sama lain saat kita pergi. Kita semua kacau merasakan pahit getirnya seorang ibu tiri yang selalu dicemooh sekalipun dia baik, semua ibu tiri dicap kejam. Tapi kau tahu apa? Kami adalah keluarga. Itulah yang penting.

Lindsay Ferrier

Komentar

Komentar